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作者: zbnloveyou 时间: 3-2-2010 10:15
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[ 本帖最后由 zbnloveyou 于 11-6-2012 22:51 编辑 ]

作者: zbnloveyou 时间: 4-2-2010 07:01
顶一下

作者: zbnloveyou 时间: 5-2-2010 07:58
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

作者: zbnloveyou 时间: 7-2-2010 12:50
《我老公不在家》
过节了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯
在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一句，立刻昏死：本帖隐藏的内容需要回复才可以浏览

作者: zbnloveyou 时间: 8-2-2010 07:41
10大变态问题，考验你的头脑~~~~【求助】

1）企鹅肉
问：一个男科学家回忆说：他和他的妻子去南极考察，但是他中
途中了雪盲，什么都看不到。所以他们在南极游荡，最后只能生
吃企鹅来维持生命。但是他妻子最后还是没有挺住，最后死了。
他一个人继续走了一天，最后被救了回去。第二天他特意去企鹅
店吃企鹅，但是回来后竟然自杀了。为什么？
2）跳火车
问：一个人坐火车去临镇看病，看完之后病全好了。回来的路上
火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？
3）水草
问：有个男孩跟他女友去河边散步。突然他的女友掉进河里了，
那个男孩就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离
开了这里。过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼
，可那老人钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老人为什么鱼身
上没有沾到一点水草，那老人说：这河从没有长过水草。说到这
时，那男孩突然跳到水里自杀了。为什么？
4）葬礼的故事
问：有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼。妹妹在葬礼上
遇见了一个很有型的男子，并对他一见倾心。会到家后，妹妹把
姐姐杀了。为什么？
5）半根火柴
问：有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落著几个行李箱子
，而这个人手里紧抓著半个火柴。推理这个人是怎么死的？
6）满地木屑
问：马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮。马戏团只
需要一个侏儒，马戏团的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定
比谁的个子矮，个子高的就去自杀。可是，在约定比个子的前一
天，瞎子侏儒，也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他
的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀？
7）夜半敲门
问：一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却
没有人，于是去睡了。等了一会又有敲门声，去开门，还是没人
，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，pol.ice
来把山顶的那人带走了。为什么？
8）牛吃草
问：有一个年轻的男人，他的房子和邻居夫妇的房子中间隔着一
片草坪。有一天深夜，男人被隔壁的吵架声吵醒，之后他又听到
了摔东西声、砍斧子声和牛吃草的声音，过了一会，他又听到了
有人撞他家门的声音，但他都没有理会，又睡了过去。第二天，
他发现隔壁的女主人惨死在他家门口。推理其过程。
９）无故的自杀
问：一个下雨的夜晚．一个男子驾着车在自己车里听广播．这时
广播里正在播出．由于当晚风强雨大．一架飞机失事的消息．这
名男子正在认真听的时候，突然远处一阵雷声加闪电．广播由于
干扰，停暂了几秒．就在广播快要恢复正常的时候，这名男子突
然跳车自杀了．为什么？
１０）失事的飞机
问：一名大厦管理人员．当天晚上由于疏忽把大厦楼顶的探照灯
熄灭了．第二天．他看到报子上报道说，昨晚一架飞机撞楼失事
．被撞到的楼正好是他所在的公司大楼．当他看到这则新闻后，
他以最快的速度跑到大厦顶楼，随后就跳楼死了．为什么？
答案回复可见

作者: zbnloveyou 时间: 8-2-2010 08:39
金丝雀公开向全社会招聘如意郎君，声明：收入不限、职业不限、人品不限、相貌不限、婚史不限，条件只有一个——必须有房。

   第一天，进来一个电话。
   “你有房吗？”
   “当然有，而且是纯天然材料制造，无公害无污染，保证住进来以后身心健康生活愉快。”
   金丝雀兴冲冲的去约会了。
   晚上回来，老妈问对方怎么样。
   金丝雀“哇”的一声哭了出来：“啥个纯天然材料房子，就是蜗牛身上那个破壳壳……”

   第二天，又一个电话进来了。
   “你有三居室以上的房子吗？”
   “我们家房间可多了，将来就算咱俩生了一打孩子，俺都保证个个有自己的单间住。”
   金丝雀一听，高兴的去约会了。
   晚上回来，老妈问对方怎么样。
   金丝雀又是“哇”的一声哭了出来：“啥个房间多啊，就是蜜蜂窝里一个一个的小洞洞，我连个脚指头都伸不进去……。”

   第三天，第三个电话进来了。
   “你有三居室以上的房子吗？那房间够不够大？至少能让我在里面转个身的。”
   “我们家房子是四居室的，而且个个房间都宽敞的很，到时候老丈人、丈母娘、咱们俩四个人一起打麻将都绰绰有余。”
   金丝雀一听乐坏了，赶紧的去约会了。
   晚上回来，老妈问对方怎么样。
   金丝雀叹了口气：“相亲的是田鼠，房间倒是多啊，就是全是地下室，一股子的霉味，下暴雨还倒灌水……”

   第四天，第四个电话进来了。
   “你有三居室以上的房子吗？那房间够不够大？还有啊，如果是地下室就免谈了。”
   “目前是两居室的，不过你如果想要，明天我就能盖出个三居室出来。而且，俺的房子是高层建筑，空气清新、采光充足、视野开阔。”
   金丝雀一听这条件还凑合，于是又去约会了。
   晚上回来，老妈问对方怎么样。
   金丝雀摇摇头：“相亲的是松鼠，房间倒是挺高的，不过全是树洞，容易长虫子，实在不行也只好选他了……”

   第五天，第五个电话进来了。
   “你有三居室以上的房子吗？那房间够不够大？还有啊，如果是地下室或者木制结构的房子就免谈了。”
   “你说的条件俺都满足。而且俺跟您说啊，俺的房子是现代化高层建筑，钢筋混凝土结构，绝对安全可靠。”
   金丝雀一听这主的条件相当不错，急忙精心打扮了一下去约会了。
   晚上回来，老妈问对方怎么样。
   金丝雀摇摇头：“相亲的是麻雀，房子倒是挺现代化的，不过俺总有一种寄人篱下的感觉，而且一到吃饭的时候，房间里一股子油烟味……”

   第六天，第六个电话进来了。
   “你有三居室以上的房子吗？那房间够不够大？还有啊，如果是地下室或者木制结构的房子就免谈了。还有啊，房间必须是自己的，不能和什么人啊、动物啊合住。”
   “你说的都没问题。俺的房子内有空调冬暖夏凉，房间宽敞气派非凡，做工精美材料上乘，专人侍候饮食不愁……”
   “天底下哪有这样的好事，你到底是谁？”
   “我？我是动物园园长啊。”

作者: zbnloveyou 时间: 9-2-2010 08:49
今天不贴笑话

作者: zbnloveyou 时间: 10-2-2010 10:50
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

作者: zbnloveyou 时间: 11-2-2010 11:07
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫在沙滩上不小心睡着了……四个小时之后他醒过来就惊呼：“完了！我老婆的派对！”
他马上拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

作者: zbnloveyou 时间: 12-2-2010 07:47
在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖道：“你养了一条好狗，它把你的衣服看了这么久。”
另一个男人答道：“真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服。”

作者: zbnloveyou 时间: 15-2-2010 08:30
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”

作者: zbnloveyou 时间: 16-2-2010 07:29
－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－
－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

作者: zbnloveyou 时间: 22-2-2010 07:58
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

作者: 我的霍巴特 时间: 22-2-2010 19:47
我不需送机，需接机。。

作者: zbnloveyou 时间: 23-2-2010 07:50
A:听说你快MARRY啦，祝贺啊！ ——B:是啊，那你有什么要对我说的吗？——A: Merry Christmas！

作者: keepwalking 时间: 23-2-2010 22:16
标题: 回复 #4 zbnloveyou 的帖子
顶一下！！！！

作者: zbnloveyou 时间: 24-2-2010 07:37
年轻的女老师下课前，对着在座的学生宣布：“现在我要开始点名，如果没来的，期末成绩将被扣掉50分！”
接着便开始点名，在念到一兄弟时，可能由于疏忽，就跳了过去没点到！
于是，这位被漏过去的学生冲着年轻的女老师急切的大喊：“老师，你漏点了！漏点了！”
女教师急忙低头看自己，紧张并羞涩的说：“没有啊！”

作者: zbnloveyou 时间: 25-2-2010 09:04
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
　　听众问：“请问这药怎么使用？”
　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

作者: zbnloveyou 时间: 26-2-2010 09:51
富翁克郎在做腹部手术前，特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀、剪手术后就留给你们做个纪念吧。”他心想：这回绝对不会把什么东西放到自己肚子里了。手术进行到一半时，主刀医生托米大怒：“谁也不准把器械装起来，手术还没完呢！”

作者: zbnloveyou 时间: 27-2-2010 12:05
一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”　
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”　
小孩说：“因为那个是面条。”　
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。　
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”　
小孩说：“不要！我要油炸的！”　
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”　
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”　
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”　
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”　
小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！” 这下，医生头大了。。。　
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！　

这时，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”

作者: zbnloveyou 时间: 1-3-2010 07:51
某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐，也没有其他乐趣。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，嗯，还有洒水车。”

作者: zbnloveyou 时间: 2-3-2010 07:52

作者: zbnloveyou 时间: 3-3-2010 07:38
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。
小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”
小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问：“有什么不懂吗？”
小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

作者: zbnloveyou 时间: 4-3-2010 07:49
有一个农夫从神父那儿买了匹马。神父对他说：“这匹马只会听教会的语言，你要它走得说‘感谢上帝’，要他停得说‘敬爱的上帝’。”於是农夫半信半疑得试一下。他说感谢上帝，那匹马夫果然跑起来，眼看要跑到悬崖边了，农夫才想得说“敬爱的上帝”，马刚刚在悬崖边停下，这时农夫才松一口气，说“感谢上帝”……

作者: zbnloveyou 时间: 9-3-2010 07:55
话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎
…。
他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…
走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……
我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话
…。
於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不
理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你
会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。

作者: zbnloveyou 时间: 10-3-2010 07:59

作者: zbnloveyou 时间: 12-3-2010 07:43

作者: zbnloveyou 时间: 15-3-2010 07:38

作者: zbnloveyou 时间: 16-3-2010 07:58
前几天有一次喝高了，别人劝我来着，我就想冲着他们大喊：“谁也别拦我，姐喝的这不是酒，喝的是寂寞！” 结果舌头有点硬了，喊成：“谁也别拦我，姐喝的这不是酒，喝的是芥末！”

作者: zbnloveyou 时间: 17-3-2010 07:47
我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！

作者: zbnloveyou 时间: 18-3-2010 07:59
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

作者: zbnloveyou 时间: 19-3-2010 08:10
印第安人寻问新酋长当年的冬天冷不冷。由于新酋长根本没有从祖先那里学到判断天气的方法，于是他在让部下去收集柴火的同时，跑去打电话询问国家气象局。

“今年冬天会很糟糕吗？”酋长问，

“看起来是这样的。”气象局回答。

于是酋长让他的人民收集更多的柴火。一周后，他再次致电气象局

“你确定今年冬天很冷吗？”

“我告诉你，今年将是历史上最冷的冬天。”对方回答说。

“你怎么知道？”

“因为印第安人正疯狂地收集柴火。”

作者: zbnloveyou 时间: 22-3-2010 07:52
一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。
　　他一本正经地说："军队的士兵一天要干25个小时。"
　　一个新兵嘀咕说："但是一天只有24个小时呀！军士。"
　　军士理直气壮地解释说：
　　"那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！"

作者: zbnloveyou 时间: 23-3-2010 07:49
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

作者: zbnloveyou 时间: 24-3-2010 08:00
我住在preston,最近有没有朋友要回国过年啥的，需要早上送机的？离我住的地方不要太远的区，十公里之内最好，早上航班需要送机的朋友，可以找我联系一下，距离近的20左右，远一点的30左右，具体看情况吧。

我：十年驾龄的司机，在国内经常开中巴，技术熟练，驾驶安全

车：V3.8排量HOLDEN commodore尺寸足够
只能送早上航班，到机场时间 8.20之前的，上述价格限工作日，周末时间价格另议

0403 216 857

作者: zbnloveyou 时间: 25-3-2010 07:44
一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表

作者: zbnloveyou 时间: 26-3-2010 07:33
大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

作者: zbnloveyou 时间: 29-3-2010 07:15
小学美术课
老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色

该同学忍不住问
你画的是什么啊？

...

“紫菜”

作者: zbnloveyou 时间: 30-3-2010 07:25
医生：你听从我开着窗口睡觉的建议了吗？

病人：是的

医生：那你的哮喘情况完全消失了吧？

病人：没有，但我的手表、电视、ipod和笔记本电脑全消失了。

作者: zbnloveyou 时间: 31-3-2010 07:38
有个外表很冷酷男子的人来到一家酒吧。
“请问有没有冷咖啡？”男子问。
“我们这没有。”服务员道。那男子很失望得走了。
第二天，那个男的又来了，“请问有没有冷咖啡？”
服务员回答“对不起，我们这没有冷咖啡。”
第三天，那个男的有来，问道“请问有没有冷咖啡？”
服务员笑着说，“我特地问你准备了一份冷咖啡！”

那男的说到：“那麻烦你帮我热一热吧。”
服务员......

作者: zbnloveyou 时间: 1-4-2010 07:48
印第安人寻问新酋长当年的冬天冷不冷。由于新酋长根本没有从祖先那里学到判断天气的方法，于是他在让部下去收集柴火的同时，跑去打电话询问国家气象局。

“今年冬天会很糟糕吗？”酋长问，

“看起来是这样的。”气象局回答。

于是酋长让他的人民收集更多的柴火。一周后，他再次致电气象局

“你确定今年冬天很冷吗？”

“我告诉你，今年将是历史上最冷的冬天。”对方回答说。

“你怎么知道？”

“因为印第安人正疯狂地收集柴火。”

作者: zbnloveyou 时间: 6-4-2010 09:15

作者: zbnloveyou 时间: 7-4-2010 08:34
某商业主管去探访生病住院的中国朋友，

"Li kai yang qi guan," 病人微弱地说，

商业主管很想帮助他，但不知他说的什么意思。

"Li kai yang qi guan," ，咽气之前，病人再次这么说。

那年年末，该主管去上海出差，最后终于明白了"Li kai yang qi guan" 就是“离开氧气管”的意思。

作者: zbnloveyou 时间: 8-4-2010 08:33
朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉

作者: zbnloveyou 时间: 9-4-2010 08:16
面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……
   主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就晕了。他是这样填写的：
   姓名：英文的还是中文的？
   年龄：这是私人问题。
   身高：这跟工作有关系么。
   体重：随时改变，饭前饭后都不同。
   居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
   电话：山寨手机。
   电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
   上班时间：越短越好。
   应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
   学历：毕业于一个你找不着的大学。
   语言能力：侃大山是专长。
   兴趣：睡得天昏地暗。
   生日：正月初七
   经历：游戏人生。
   曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
   婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
   未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
   希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

   接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
   姓名：父母取的
   年龄：不小了
   身高：很高
   体重：中等
   居住地：家里
   电话：在身上
   电子邮件：朋友帮我申请的
   上班时间：8小时
   应征职位：一位
   学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有
   兴趣：很多
   生日：还没到吧！
   经历：刚来的时候摔了一跟头！
   曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
   婚姻状况：父母已结婚
   未来期望：再找好工作
   希望待遇：希望大家都很疼我

作者: zbnloveyou 时间: 12-4-2010 09:10

作者: zbnloveyou 时间: 14-4-2010 08:25

作者: zbnloveyou 时间: 15-4-2010 08:14

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