你怎么看待未婚同居的现象

solid

我不同意未婚同居，但我不反对婚前性行为。我觉得婚姻不仅仅是一张纸，他包含的含义绝对不是同居能体现的。同居，两个人吵架了，很可能就是搬着铺盖卷走人。结婚，可不那么容易，这也是为什么在澳洲，离婚需要分居1年以上才可以的。人是需要约束的，否则责任感从何而来？
我也不喜欢婚礼，因为我觉得结婚是两个人的事儿，婚礼就像是在演爱情剧。

妮南

就我的态度，假如不是为了结婚而选择同居，那还不如与人合租房子了。

恋爱期间，假如两个人相隔很远，也许你是真的、而对方的假的。很久以前两人的恋爱是通过鸿雁传情、而到了现代就换成另一种形式了。先举行婚礼再一起生活，也许有的人会觉得对自己、对配偶犯了个终身的错误。

婚前同居彼此有助于更彻底的了解。

[ 本帖最后由 Rondy 于 16-9-2008 16:23 编辑 ]

eastlife

原帖由 xblues 于 3-9-2008 22:02 发表

                               
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我爸妈总是盼着我结婚，原因很简单：结婚就是收钱，我爸妈都随出去太多钱了，不收怎么办呀？
国内的结婚比较奇怪，认识的不认识的就邀请，你不去不好，你去了也没人领你请。去一个人，就是一张500元大钞，酒席是过场 ...

是啊,国内婚礼,就是收钱,你不给别人发红色炸弹,别人就给你发,炸不死你,也血肉模糊了.....

妮南

在国内举行婚礼，多数情况是办酒席的钱少于送来的财礼。

而我这次在澳洲参加的一场婚礼，觉得还是主人花费得更多。

不管如何，筹备婚礼前后过程是非常疲劳的。

ritaclin

原帖由 xblues 于 3-9-2008 23:10 发表

                               
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有些人会这样呀，我可不会，我这个自私，只为自己活着，不会去迁就任何人，包括我家庭，我父母。所以我不会和别人假结婚的。

如果真的找到相爱的男朋友，如果真的能够举行一个同志婚礼，也是一件美好的事情...... ...

嘿，这事儿简单，雇一表演系的学生，给她万儿八千的，不领证回老家办个婚礼，然后你不是出国吗，再问起来就说她是骗婚的，出来就跟人跑了，离了。。。接下来怎么编都行，反正红包收了不用还回去了

妮南

在国内有这种现象：找个假女友带回家过年，安慰一下父母。

xblues

那我的一世英名不就。。。。。。。。。。。。 一定要找一个同志帅锅才结婚！

horse_tiger

其实是否同居对女方来说是要下一个大决心的。我们不得不承认即使是21世纪，在中国的社会，中国的男人们还是很在乎女人的所谓贞洁的（鄙视一下这些男人！）。所以，如果同居后发现双方不合适而分手，女方再回到婚姻市场（原谅我选择这个词）的时候就会发现自己的价值被重新评估了，而且通常是被低估了。
我一向认为女人应该做到“庄敬自强”，不是说不能选择同居，而是要在被感情冲昏头脑前，在选择同居前先想到后果，而且自己无论从经济层面还是精神层面都能接受那个不好的后果的时候再走下一步。总之，要学会保护自己。
P.S：总是听大家说在澳洲女人是受保护的，离婚可以分到至少一半的财产，我很纳闷，难道澳洲的男人们不知道转移财产、隐瞒财产吗？这些事情是中国那些包二奶、有小三的男人们都会使的啊，如果澳洲男人们也这么做了，那么女方岂不是一样分不到财产？
还有，都说同居视同事实婚姻，可是有什么证据能证明双方是同居关系呢？

[ 本帖最后由 horse_tiger 于 25-9-2008 23:07 编辑 ]

妮南

对于同居，在中国是中国的国情，在澳洲又是澳洲的国情。不能相提并论。

谈到婚姻，不少澳洲男人在观念上都接受有过婚史并带着小孩的妇女，而且这些男人本人条件并不差，主要是看两个人从今以后的感情生活。

关于婚后财产问题，在澳洲的工资基本是都是进入银行卡的，澳洲人不喜欢藏现金。比如，两个离婚后财产处理时，可以找律师协助。律师会让你们双方提供银行对账单、养老金账户，还有房产已经支付的部分、还有需要继续还贷的部分，会根据提供的材料协助双方分配和处理过去财产、并根据两个人的职业的收入安排今后的生活，比如孩子由母亲抚养、父亲继续支付孩子生活费等。假如男人没有很好的职业和收入保障，那女方可以向政府领取生活费。

在澳洲，已经育有孩子却还没有领取结婚证书的家庭比比皆是。澳洲女人的想法与中国女人不同，中国人当然不会理解澳洲女人是怎么想的。若说是澳洲女人都有工作吗？也不见得。

中国女人尽量不要与有着中国式观念的男人婚前同居，这样吃亏的会是女人。离异带孩子的女人在有些中国男人观念中是被贬值的。

关于事实婚姻，假如两个人有了孩子就是最有力的证据。假如两个人没有孩子，在一起生活也是事实婚姻。假如有的人想隐瞒同居事实婚姻去骗取福利，那也是要被查处的。你一定要知道，在澳洲，无配偶的比有配偶的可以领取更高的生活补助和政府养老金，这也许也成了有的人还想保持单身的理由吧。

当然，我所接触到的都是澳洲的普通家庭。至于澳洲的富人怎么样隐匿财产、处理婚姻，并不清楚。

[ 本帖最后由 Rondy 于 25-9-2008 17:08 编辑 ]

NEWGAY

两个人的地址是同一个地址，报税的时候声明对方是自己的sponser，联名的银行帐户，账单，房子等等，好多都是证据。

至于生个孩子，不一定代表你们是同居关系。

andyliubob

我突然想，虫虫，到现在为止有过男友么？？？？很8的问题呵

horse_tiger

原帖由 Rondy 于 25-9-2008 17:22 发表

                               
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对于同居，在中国是中国的国情，在澳洲又是澳洲的国情。不能相提并论。

谈到婚姻，不少澳洲男人在观念上都接受有过婚史并带着小孩的妇女，而且这些男人本人条件并不差，主要是看两个人从今以后的感情生活。

关 ...

澳洲确实是比中国要自由的多，女人的自主权也大的多，所以这是我选择移民的原因之一哦

jvnopdx

看来时代真是不同了...

80后...甚至90后...真是很快与西方接轨...

依我看来...这种行为不宜推广...主因是弊大于利...风险系数高...特别是对于女孩子来讲...

华人...或者华人的后代...还是以儒家思想为重...

ritaclin

原帖由 solid 于 16-9-2008 16:26 发表

                               
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我不同意未婚同居，但我不反对婚前性行为。

对这两点正好持相反意见，不过从舆论上来看显然大多数人都做不到
我觉得同居一段时间可以增进两个人的了解，尤其是在生活的细节上合不合拍，有没有不能忍受却又改变不了的恶习，两个人在一个屋檐下生活是否和谐愉快。很多人说婚姻是爱情的坟墓，那是因为谈恋爱的时候了解的对方只是来自几个固定的场合，婚后全天候接触了缺点都暴露了，难免会发出怎么结婚了就变样的想法。其实对方没变，只不过有些缺点以前没机会看到而已。同居是两个人觉得性格合适决定进一步深入了解，有了共同生活（结婚）的意向才做出的决定。sex就没那么多的考虑了，有人看得开有人看不开，不愿意的不必得非在婚前试一下，“和谐”否也不是一个很站得住脚的理由：没人生来就有经验，要试几次才能知道是否真正“和谐”？光试一个人无法说，还得多试才能知道哪个最“和谐”？ 只同睡不同居的，除非认同sex是婚姻最重要的部分，其他一切都无所谓，否则婚后两个人相处起来还是会有大大小小的问题。
在国内的社会大环境下，不同居也是一种自我保护的方式。这几年国人的观念也开放了，不同居的婚前性行为，别人一般都没有“确凿的证据”来8你。同居就比较复杂了，甭管俩人是否有那层关系，在别人看来反正就是“同居”了，你要强说没有，不信的人认为你此地无银，信的人觉得你心理/生理有病。尤其是在父母辈的眼中，假如同居最后俩人又没婚成的，男的会被怀疑rp问题，女的不管是过错方还是受害方，都会在婚姻市场上贬值
什么时候我们能不以某些“大众舆论”作为自己的行为准则，而是明确的知道自己到底要什么，就不会有那么多人悔不当初了

btw，扯远点，为什么年轻的一代比较能接受同居，尤其是离家闯荡的年轻人，其实是有客观原因的。举例子来说，以前北京很多大国企的规定是未婚的有相当可观的租房补贴，结婚了就一分没有了，所以很多刚工作不久的年轻人选择同居不婚。别老说80后90后了，赶上这政策末班车的最年轻的也都是70后的 都是受生活所迫，自己租房子钱不够，既然有现成的合得来的人那就一起合租呗，省的双方各自找人合租双倍麻烦，谈个恋爱还得花费不少车钱 像五六十年代生的人工作了还有单身公房分的，现在哪那么好事儿啊

妮南

在中国，我也看到不少80年代后，比如他们离开了父母到一些经济发达城市工作生活，于是就和自己的恋人一起租房，最后举行婚礼。如果说两人分手了，这也不是坏事，还可以再次选择生活，每个人都不可能终身只有一个恋人。

我还看到不少在中国选择同居的女性，很多事业都比较成功，在经济上也不依赖男人。

两个人的感情要顺其自然的发展，不能把婚姻或是生个孩子看成是套住对方的绳索。再一点：你与恋人分手了，这觉得很正常。你离婚了，又不是一般的问题。

ritaclin

先说一下我举例子只是为了说明大城市同居现象的变迁是由生存环境的改变引起的，无意挑起年代之争
每一代人都不会只有一个面孔，现在的媒体成天80后90后如何如何的，跟当年的“大学生卖淫”、“民工犯罪”为标题一样，吸引眼球罢了。还总是有人乐颠颠的跟在媒体屁股后面给人贴标签

crystalx

原帖由 Rondy 于 9-9-2008 20:05 发表

                               
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总而言之，自己爱怎么样就怎么样吧。

所以说，完全在于自己的观念和毅力，不管在中国还是在澳洲，想怎么样就怎么样吧，当然，有时也要顶的住家庭和社会舆论的压力。

amyryan

中国传统的观念就是不能接受婚前性行为,更何况是未婚同居呢,不过随着"改革开放"的潮流,现在很多的90后都大张旗鼓的同居着,享受着那样的生活呢....
      现在很多人都在'试婚",貌S这也是'随波"......
      偶觉得 水到渠成就好了， 不在乎到底是先同居还是先结婚,当你觉得你找对了生命中的男人或许就冲动的去领了结婚证,再享受;可有时候感情酝酿到了一个阶段就自然的同居了,然后再把证给领了，

jvnopdx

原帖由 Rondy 于 26-9-2008 09:50 发表

                               
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在中国，我也看到不少80年代后，比如他们离开了父母到一些经济发达城市工作生活，于是就和自己的恋人一起租房，最后举行婚礼。如果说两人分手了，这也不是坏事，还可以再次选择生活，每个人都不可能终身只有一个恋人 ...

晕倒...

殊不知...连企鹅伴侣都是终身守护，相濡以沫...更何况人类乎...

妮南

我对自己这句话的解释：在很多人找到自己的最终伴侣之前，不可能没有经历过恋爱。

你现在还没有到老，你现在还不能就此话“晕倒”。

人的一生中会经历很多，就拿我自己来说，对家庭婚姻的观念也在逐渐转变。比如，十年以前我的母亲过早去世了，我的父母是大学时候的同学，一直很恩爱。作为父亲应该再找个老伴互相照顾，这是正当的选择。当时的思想上不太接受，但是最后还是接受了，觉得父亲的选择很好，我们子女现在国外不用过多的牵挂父亲。再比如，我过去不会接受有过婚史的男人，在头脑中对此类事情看得比较复杂。但是现在也接受了，现在认为：离婚只是两个人感情上不能融合，并不意味着对方的品行不好。而且除了父母之外，我还没遇到过这么关心照顾我的人。

[ 本帖最后由 Rondy 于 26-9-2008 19:21 编辑 ]

跳皮筋的格桑

我赞成婚前同居，当然是指思想成熟的两个人，而不是随随便便的那种。当两个人恋爱有了相当的基础，自然想生活在一起的。一般来说，这个时候相互都有一定的了解，但谈婚论嫁又早了点，同居是很好的选择。其实很多人对两个人真正生活在一起是没什么概念和体会的，，往往婚后才发现，原来是这样，后悔自己的选择。同居也就是两个人的磨合期，你回更了解对方的脾气个性和生活习惯，当然免不了会有吵架和争执，如果出现卷铺盖走人的情况，说明你们不是真的适合，能找到相互喜欢的人多不容易啊，不管是哪一方如果这么轻易就分手了，要么就是不成熟，要么感情不够深。爱情和婚姻都需要包容和宽容的，看清一个人也是好事啊，总比结了婚又离婚好吧？！个人认为，如果恋爱了就贸然结婚，发现对方不是真的适合，仅仅因为那张纸而约束的婚姻不要也罢。两个人同床异梦有意思吗？
我和BF同居两年了，刚开始的时候发生矛盾气恨了的时候也装作要走人的样子，呵呵，不过心里从来没真的想离开和放弃。现在越来越好了，准备明年结婚。还有，如果以后我有了小孩，等他长大了，我会鼓励我的孩子也这样做的。

jessie_he8021

我也赞成,我自己就是例子,水到渠成就结婚嘛

jessie_he8021

当然了,如果女生碰到特别有处女情节的男生,还是要慎重啊,这可不是开玩笑的

魅影妖瞳

原帖由 龙眼 于 14-9-2008 01:03 发表

                               
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如果能结婚，还是别同居。
因为两个人，多少总会有摩擦，同居的状态下，摩擦多了会有裂痕，慢慢就磨没了感情。结婚了就好很多，再怎样也是大事，不能说离就离，摩擦不会总有，年纪也会让脾气变小，还是结婚好。

不觉得
同居情况下有了摩擦,因为还在热恋期,吵架来得快去得也快,而且大家都知道在彼此适应,比较能够包容,甚至增进感情,就算有原则性问题,最后分手,也总比结婚以后才发现不合适,然后闹离婚强吧
结婚了以后住一起,然后才有摩擦,反而会有一种婚后果然不如婚前,或者婚姻是爱情的坟墓这种思想,对于两个人的感情和家庭都是很不利的,所以现在国内很多年轻夫妇,婚了半年一年就闹离婚的事情越来越多.
就算因为怕离婚麻烦而勉强在一起,也未必是好事,多少中国人,特别是老一辈,为了婚姻二字凑和着过日子哪

妮南

国内有的父母对子女的恋爱可能会这么认为：两个人恋爱是必须要结婚的，假如对方无意结婚，也就不要恋爱。

正因为父母的催促，导致不少恋人相识不久就举行了婚礼，这也成了为什么婚后半年、一年内就去离婚的年青夫妇越来越多的因素之一。

black_zerg

我支持，我向往

jilltwain

　  无数女人在恨嫁。而且这些恨嫁的女人中，身边绝对没男人的又在少数，大部分情况是：有似是而非的恋情，有性伴侣，甚至有同居男友，只是，男人总是咬死不开口，所以便总也结不了婚。　　　　
　　粗浅地看，原因似乎在男人这里，因为，据调查，84%的男人表示：带上床的女人，不一定会娶回家。——真是郎心如铁啊！
　　女人太过单纯因此愚蠢
　　接到过一个读者来电，她与男友同居4年，她无微不至地照顾他的饮食起居，并全心奉献给他无数香艳旖旎的夜晚。
　　她以为男人在享受了这些福利待遇之后，会至少基于感动给她一个承诺。
　　谁料男人却说：“我们这样不是挺好吗？”言下之意是：还没结婚呢，你就已经做得这么到位，为什么我还要没事找事给自己加条锁链？
　　这个女人荒废的4年青春告诉我们：在和男人交往时，千万别让男人吃得太饱，尤其是你们还没结婚的时候。
　　男人都对未知的、不能掌握的、神秘的东西倍感兴趣，而对招之即来挥之即去的、完全把握得住的情感缺乏贪欲，因此不会珍惜。
　　所以，能让男人念念不忘想娶回家慢慢研究的女人，必然是会让他产生期待感和饥饿感的。
　　她会带来出人意料的惊喜，她并非一成不变，他越想更深入地了解她，越发现她是如此难以了解，和她一起生活，就是一场充满冒险的奇幻之旅。
　　——这样的女人更能让男人相信：如果婚姻是坟墓，那么能与这个女人“死了都要爱”，便也并不那么可怕。
　  如果你的目的是结婚，那么……
　　1.尽量不要同居，或者可以采取“半同居”形式。
　　不要每天腻在一起，保持适当的距离才有美感；
　　2.如果你自己都觉得自己没什么内涵，那就不要太多话。
　　这可以让你至少看起来神秘一点。因为言多必失，而且，长了一张麻雀嘴的女人会让男人觉得你很粗浅；
　　3.你爱他爱得要死了，也千万不要每天对他说“我好爱你哦！爱死你了！”
　　这会把男人的虚荣心喂得太饱，甚至喂撑，如果那个男人还愿意跟你结婚，只能说他的确是“吃饱了撑的”；
　　4.美国的爱情专家说：一次爱情最长可持续18个月。
　　所以，如果18个月了你们都还没开始有任何关于婚姻的讨论，或许他已经吃太饱，又或许，他根本就没打算吃你那一口，那就趁早好好审视这段关系吧。

妮南

那很正常，两个人结婚一段时间之后也会产生矛盾。

jessie_he8021

唉,我觉得可能中国的男人处女观念确实比较严重吧

chenqq

RONDY姐姐.终于又看到你的帖子了.
我的父母绝对不愿意看到我,未婚同居.从我内心来讲,我也不赞成.首先,如果有孩子就会很麻烦,其次未婚同居如果分手对女方的伤害很大,尤其在中国,但是是不是在澳洲不一样?同时,我认为婚姻是需要经营的,如果结了婚,碰到一些问题可能包容性更大一些,责任感更强一些.这是我的个人感受,不要拍砖.我是20岁恋爱,24岁结婚.没有办结婚仪式,2个人领证就算结婚了.现在想仍然没有遗憾.